しに子ちゃん on LIPS 「なんやワイの鼻先…下がってない……？ ..」

投稿日：2019年11月18日

なんやワイの鼻先…下がってない……？いや別にアップノーズやったわけではないけど…もっと鼻先ぷりっとしてた気がしてた………ていうかぷりっとした鼻先が好き… わかりやすいようにノーマルカメラの自撮りだけ集めてみたけど(しに子ちゃんの顔の左右はピアスで判別できるよ)、なんか自分の化粧に自分で化かされてた感あるかも。何枚遡っても鼻先低かった。あと一枚目は耳写ってないんですけど、こめかみに青いあざ(消えないやつ)(生まれつきではないけど)があるから左側が写ってるなってわかります。よくみたら四枚ともこめかみにあざあるよ。青っぽいグレーっぽいの。別にさ〜、自分の顔を世界一大好きでなにを取っても可愛くてしょうがない人っていうのはいないと思うんだよ、それはね。でもさ〜、わたし違うじゃん、わたし自分の顔ぜんぶやだなんだよね。「『自分の顔ぜんぶやだ』とかいう人間はそもそも自撮りもノーマルカメラチャレンジもしねえよ」のご意見は一回封印してくれる？途中で印を解いて飛び出さないように厳重にね。あのね、21年間の「自分の顔ぜんぶやだ」の気持ちを込めたこの化粧なの。自分の顔ぜんぶやだじゃなくするための化粧だから、わたしだってメイクアップ後は自撮りくらいする。なんならわたしくらいぼっち極めると、友達がいなさすぎて画像欄に自撮りか犬か推しかタピオカしかない。あとはLIPS用の目とか口とかのパーツ写真しかない。ワロタ。わろてるわけないやろしばき回すぞ。物心ついたときには自分の顔が不満だった。骨格も肉付きも配置もバランスもなんか嫌だった。小学生の頃だよ、それからずっとぜんぶやだ。そんでなんかわたしこれ誤解されがちなんですけど、わたし化粧がまあ社会一般的には十二分に濃いけど、もっと濃い人だっているわけじゃないですか。そうするとわたしのメイクは「素の素材が良くないとできない」系だと思われることがたまにあるんですよ。違うわ！よく聞け！こうやって並べ！間違えた。よく聞いて。世界人類七十億のうちの半分くらいはこのメイクしたら誰でもこれくらいの顔になります。これマジ。顔立ちはそれぞれ変わりますけど、顔面偏差値は差異ないところまで持っていける、ほんとに。あのね、その辺のYouTuberが底辺ドブスとか足の裏とか自称してるやつの方がよっぽどわたしのすっぴんより美人だからね。あれが底辺だとしたらわたしは地下に潜ってないといけないからさ、地面叩き割って地の底で喘いでないといけなくなるわけよ。すっぴんブス自称するYouTuberの動画見れないもん、うるせえなって思う。おめえらみてえなのがすっぴんブスのハードル上げてんだよ。真のすっぴんブスに謝れ。話逸れた。わたしお金がないからまだできないんだけど(浪費癖治せ)、とっととお金貯めて顔面お直しに出す予定なの。すっぴんのあなたで勝負できるようになりてえの。しに子ちゃん諦めない。ぜんぶ受け入れて生きていたかった。二重幅の左右差に一喜一憂したり、鼻筋の太さに目眩を覚えたり、歯並びも口ゴボも頬骨もこめかみも顎も眉もおでこもぜんぶ。受け入れられていたらきっと楽だった。わたしはビジュアルに偏執しているだけだ。あと耳の形も嫌いなのでピアスを外すと吐き気を催します！オエッとくる。なんか耳の形が不満になってきたらまたピアス開けちゃう。ピアスの反射で視覚を誤魔化したいんだと思う。まあ骨格がクソだから一を百への天下巻き返しは不可能なのはわかってるんだけど、足掻きたいものは足掻きたい。それにわたし人より可愛くなりたいんじゃない、人並みに可愛くなりたいだけなの。ぜんぶわたしが悪いんやけどさ。受け入れられないのは天罰みたいなものかもしれない。左右で大きさが違って、飛び出してて、離れてて、外斜視の目も、大きさの差と蒙古襞と傷痕の兼ね合いでどうやっても左右対象にならない二重も、十年剃って抜き続けてもしつこく変な位置に鎮座し続ける太くて濃い三角眉も、低い鼻の骨も、潰れて太い団子鼻の鼻先も、飛び出した口ゴボ、長い人中、分厚くてめくれたような唇、不機嫌そうに下がったままの口角も、ガタガタした歯並びも、斜めと横向きに強く張り出した頬骨とそれに従って窪んだこめかみも、広すぎる顔面の余白も、足りない顎の骨も、あともうすべて、すべてのわたしの外殻を、そのまんま受け入れられないのが天罰かもしれない。人の子は皆罪人なので。母を苦しめて生まれてきた罪があるので。抗えないなにかに強制されてると思わないと耐えられないくらいぜんぶやだだったわけなんですよね、ずっと。可哀想だ、高校生までのわたし。似合わない紺色の服を着せられて、体格に合わないスカートや靴下を履かされて、脚に合わないスニーカーやローファーに足を詰め込まされて、顔色が緑になっちゃうのに黒髪でいることを強制されて、ほんの少しの化粧すら禁止されて、自分を醜い醜いと思いながら生きていることから逃れられなかった。口をへの字にへし曲げて、俯いて、背中を丸めて、不機嫌に生きていた。そうしてる間にどんどん醜くなっていった。ああ可哀想、わたしは悪くないのに、罪の子だから。女の子達は強すぎ、男の子達は意地悪だった、人生は上々ではなかった。学校はビジュアルを縛るのに、学校生活はルッキズムに縛られていた。わたしが過去の自分を可哀想、可哀想と言うのは、他人事だからだ。今の自分を過去から乖離していないと、いまだに喉の奥に錠剤が山盛り張り付いたときみたいに苦しくなる。過去を他人事にして、知らない人の知らない苦悩にしたいからだ。そっちの方が苦しくないから。汚い耳だなとよく思う。常にかぶれてて、赤紫で、どっかに肉芽があって、バランスも悪いし、センスも悪いからダサいし、エキスパンダーは垢が溜まって臭いし、人をやたらに威嚇して強がってるみたいだし。わたしは周囲を牽制しなければいけないから、こんな耳にしてるのかもしれない。顔の横の毛を耳にかけるのはピアスを開けるようになる前からの習慣なのでちょっと違うかもしれないけど、なんかそれも一部かもしれない。だって普通の常識とか経験を身につけてある人間なら、こんな感じにピアスを開けてる人間は大概ヤバい人間だと判断するから、不用意に攻撃することは避ける。わたしだったら耳の軟骨に直径5mmの大穴が空いてる女とは目を合わせるのも避ける。ちなみにわたしは低脳で鈍臭いポンコツ人間だけど、ヤバいタイプの人間ではないと自分では思っている。攻撃されないように、ヤバい人間だと思われるようにする。ヤバい人間だと思われるように、ピアスをたくさん開けてつけておくのかもしれない。わかんない、自我かもしれないし、超自我かもしれない。わたし生まれつき耳フェチだし。受け入れたくないわけじゃないの、わたしだってどうかわたしを、そのまま認めたかったの。女の子達の嘲笑やクラシフィケーションが、男の子達の否定やあるいは選別が、わたしをそうできなくさせただろうと思うの。しらんけど。もしわたしが佐々木希だったら、橋本環奈だったら、けいちゃんだったら、のっくんだったら、ゆじだったら、見た目がそっくりそのままぜんぶあれだったら、死ぬほど、死ぬほど、死ぬほど幸せに生きていられるのにと思う。佐々木希に橋本環奈に悩みがないって言ってるわけじゃない、人には人の悩みがあって、そこにはそれぞれ地獄がある。それでも思う。幸せだっただろうなって(反実仮想)。原因も結果も結局わたしに帰着するから、わたし以外が悪いわけではなくなるんやけど、それでも過去のわたしを外から湾曲させた女の子達と男の子達を恨む。憎いと思う。青年期も壮年期も老年期も憎い。わたしが憎んでいるのは大きくはルッキズムだろうけど、具現は先端だ。ああ可哀想で堪らない、可哀想だ、可哀想。バイト先の女の子のくだらねえクソつまんねえ面白くない話みたいに、過去のわたしをけろっと忘れられる外部のディスクに移して本体からは削除しておきたいと思う。そのために何度もこうやって文字にして、おんなじようなことばっかり、いろんなとこに吐き出しているのだと思う。どうでもいい誰かの話にして、いつまでもわたしを苦しめないで、いつまでもわたしに憎ませないでほしい。助けてほしい。こっちを見ないで、わたしを否定しないで、わたしを攻撃しないでほしいし、それが目的なら近づいてこないでほしい。誰にもこっちを見ないでほしいけど、誰かに愛されたいから苦しい。批判はされたくないけど評価はされたい。不必要になったとき切られるのは恐ろしいけど、必要だとは思われたい。高校生のとき笑った「リムるんやったらフォローせんといて」の気持ちかもしれない。けどフォローはされたいもんね。自分を愛せなきゃ人も愛せないって放課後ティータイムも言ってた。自分で自分を愛せない奴は他人に愛してもらえないとかも巷でよく言われてる。自己肯定ができてないうちは、他人に肯定されても効果がないから。外殻ちゃんがバリバリと崩れる感覚に陥ることがある。外殻ちゃんがいなくなったら、わたしは親指の爪より小さい本体だけになって、薄ピンク色のぶよぶよした、粘膜みたいな風船の、破れてペソっとなったやつの中で、悲鳴みたいなため息を吐きながら、外殻ちゃんと過去のわたしを、可哀想だ可哀想だって外部化するのに勤しんでいるような気がする。

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しに子ちゃん

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限界ギリギリオタクの日常。最近特に胃腸が弱い。

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チャノしに子さんの何も知らないようなやつが何か言うのもおかしいですが、わたしがLipsを見るようになって 1番に好きになったのはしに子さんです。文章が好きです。お顔が好きです。素敵です。きれいな丸いおでこも、伏せているような目も、高くてきれいな曲線のお鼻も、厚くてかわいらしい唇も、大きい耳も、全部とってもとってもかわいらしくて、一方的ですが大好きです。この投稿を見させていただいて涙が出そうになりました。｢私が欲しいもの全部持ってても悩む人もいて、しに子さんもこんなに悩んでいたんだ｣と、ただただ羨ましく思っていた自分が情けなかったです。わたしも最大限大嫌いな自分が可愛くなれるように、しに子さんのように頑張りたいと思えました。
2019.11.19
- チャノ@425shinikoわーーーー大泣き大歓喜です憧れのしに子さんに可愛いって言ってもらえてうれしいです。しに子さんもとても可愛いです。しに子さんのおかげで自分が否定してきた顔の全ても耳も髪の毛も全部もうちょっとだけがんばってもうちょっと好きになってあげようと思えました。これからもずっと応援してます！！わたしの1番です！！だいすきです！！！😢💗
  2019.11.20
- しに子ちゃん@soup_soupコメントが素敵すぎて何回もスクショしました…(ちょっとずつ位置を変えて)。ぜーんぶ全肯定していただけて嬉しい♡ほんまに嬉しいです。一番なんておこがましいけど、やっぱりそんな風に思っていただけるって幸せですね🥰 自分と違う他者を完全に理解することはできないとわたしは思っているので、今回の投稿も「贅沢だ」とか「マウント取るな」とか言われないか心配やったんですけど、みなさん優しくて喜びのため息が出ます。わたしの足掻きが誰かの頑張りに繋がるなんて、やっぱりLIPSも捨てたもんじゃないなって思いました☺️大嫌いな自分でもどうか愛したいですよね。わかります。わたしは優しいチャノさんを可愛いと思います。自分を愛する努力をしてる人はみんな可愛いです。
  2019.11.20
泉妃これだけは言わせてください、私はしに子さんの書く文章がたまらなく好きです。しに子さんの投稿見るためにLips毎日開いてるまであります。投稿内容と1ミクロンも掠ってなくてマジ申し訳ないです。もう一度言わせてください、私はしに子さんの書く文章が本当に好きです。
2019.11.19
- 泉妃@425shinikoうおおおおぉ！？！？返信ありがとうございます！！！確かに文章力って一定より飛び抜けていないと褒められにくい能力ですよね。大人になれば皆それなりに持っているだろう、みたいな観念がありますから…。毎日更新待ってますよ！いやもう血眼になって読みますんで！！脱線パラダイスでおなしゃす！！！(？) しに子さんに愛してますと言われた…今日は命日ですか…むり…尊い…私の方こそ勝手にこっそり実の所ばちばちに愛してます…(？？？)
  2019.11.21
- しに子ちゃん@k_kiiru_r0929嬉しい♡昔から学校の作文の賞は取ったことないんですけど、エッセイとかコピーライティングのままごとが好きで下手の横好きが今日まで続いてます。文章は文法的な明らかな間違いや誤字がなければ巧拙が判断しにくいので、批判されにくくて好きです。こんなに嬉しいこと言われたら毎日投稿したくなっちゃいます(笑) わたしが後天的に身につけてきた文章を紡ぐ力を、褒めていただけるのもわたし自信を褒めていただけることやと思います。いいねやクリップなどももちろんなんですけど、こうやってコメントをくださる方にいただくパワーと言ったら…もう百人力！めっちゃ愛してます、ありがとうございます♡ これからもしつこくて脱線しまくる長文レビュー続けます。
  2019.11.20
めんたいこちゃん私、可愛くなりたかったです。あの子への「可愛い〜」と私への「可愛い〜」は違いました。友達みんな優しかったから、私の隣にいる子に可愛いと言う時、必ず私にも言ってくれました。でも同じ「可愛い〜」にもやっぱり含まれているものは違いますよね。私に向けられる可愛いには、私が求めてるものは含まれてなかったんですよ。だから、むしろ可愛いと言われるたびに、あの子との違いを思い知らされて傷つきました。自分の顔の全てが嫌だったわけじゃないです。今写真を見返しても、美人ではないにしてもそれなりだと思える顔面です。でも私は、21歳のあの時、「こういう顔にしたくて…」とあの子の写真を差し出しました。やっちゃいました😣恥ずかしさとかなかったんですよ。べつに珍しいことでもないらしいし。でも自分でもよく分からないけど、あの子の写真を差し出す前まではなかった何かを、胸の内に感じました。私のコンプレックスってなんなんでしょうね。ちょっといじったぐらいじゃ当然あの子にはなれなくて、気づけばあちこちいじってます。可愛いって言われることは増えました。たぶん本気で可愛いと思ってくれてる人もいます。私が求めてた可愛いをくれる人もいます。でも私自分の顔が嫌いなんです。整形すればするほど自分の顔が嫌いになります。可愛くなれたはずなのに笑あの子の隣で過ごした2年間で私はどれほどのコンプレックスを抱えたのか…。私は、あくまで私は、誰も悪くなかったと思っています。みんなが言ったあの子への可愛いは本心だし、私への可愛いは優しさだし、あの子が可愛いのはもちろん悪いことじゃないし、あの子の隣で着々とコンプレックスを拡大していった自分のことも悪いと思いたくないです。ごめんなさい終着点見失いました。というか自分の内面について考えるときいつも途中で迷子になります。結局私は可愛くなりたかったのかあの子になりたかったのか分からないままここまで来ちゃったので、これらの事について考える時猛烈に迷子になりたがります…。しに子さんの文章、好きです。私ミスIDに出たかったんです。自分の顔面と内面を武器にしたかったんです。でも残念なことにこの内面を武器として組み立てる力を持ち合わせていなかったので諦めました。そもそもあの場で戦うには私の内面はあまりにスカスカだし…。だからこそ、しに子さんの文章に惹かれるし、ここまで内面を具現化できてるしに子さんをすごいと思います。羨ましいです。しに子さんの武器、強いですよ。
2019.11.21
- しに子ちゃん@fresh_beauty_h6g自分の内面と見つめ合うとき、迷子になりたがるのわかります。特にこの投稿にいただくコメントには容易に同意や理解を示すのは得策ではないと思っているのですが、わかります。どこかに本音が残ってて、それは見えてるんやけど、見たくないから答えがない・わからないことにしてしまいたいです。迷子になるわけではなくて、ほんまに「迷子になりたがる」感じですよね、ぴったりな表現です。いまいただく可愛いはセーラー服を着ていた頃欲しかった「可愛い」そのものなんですけど、いま欲しいわけじゃなくてあの頃欲しかったものだから受け入れられなかったりする。一昨日きやがれというか、もっと早く出会いたかったよというか、もう手遅れなんですね。わたしこの文章を武器にしていいんでしょうかね。社会に出てなんの役にも立たないものを、無駄に蓄えてるんじゃないかとよく思います。これがあったからといって直接社会の役に立つわけでもなければ、就職や労働にプラスになるわけでもないしと思います。でもこの武器が強いのなら、磨いて叩いてもっと鍛えて、これを武器に立ち上がってもいいのかなと思いました、ありがとうございます。嬉しいです😂
  2019.11.21
よもぎ『学校はビジュアルを縛るのに、学校生活はルッキズムに縛られていた』まさにその通りだと思います。他人を嘲ることに抵抗のない女の子や男の子たちは、そんなことを今までで1度も考えなかったでしょうし、きっとこの先もずっと考えることなんかなくて、幸せに、苦労せずに生きるんですよね。少なくとも外見においては。私の内面にある鬱屈としたコンプレックスの起因は、確実にそういう彼らの言動だったのだと思います。けれど、そんなことを言っても結局はきっかけでしかないんですよね。こういうことを考える度に、今苦しいのは、自分を認めてあげられないからなんだということに気づいてしまって、とても悲しくなります。どうしたら自分を認めてあげれるようになるのか、という解決策がわからないから、余計にそう感じるのかもしれません。話は変わりますが、私は、しにこさんの見た目がとても大好きです。広いおでこも、厚くてぽってりした唇も、丸みを帯びた高い鼻も、三白眼気味でアンニュイな瞳も、全てが愛らしいと思います。そんな可愛らしさの中に投げ込まれた鋭くてかっこいいピアスも、本当に全て素敵だと思います。最初は、見た目が綺麗で可愛いという理由でフォローしていました。でも、しにこさんの文章がとても素敵なことに気づいた時、見た目だけでなくて、中身も伴って美しいなんて、と勝手に感動をしてしまいました。正直、しにこさんのことを美しい偶像のように感じていた自分がいたのですが、今回の文章を読んで、ちゃんと生きている人間なんだな、と安堵すると同時に、他の方も仰っていましたが、ただただ羨ましく思っていた自分が情けなくなりました。最後に、しにこさんは、本当に外面も内面も美しく、素敵だと思います。私の憧れです。支離滅裂でごめんさい。あとなんかめちゃめちゃ気持ち悪いですね。でもどうしても伝えたかったので、コメントさせてください。不快に感じたのなら、一言くだされば即消しますので、ごめんなさい。
2019.11.22
- よもぎ@425shiniko返信してくださった上に、そんなふうに言ってもらえるなんて、本当に嬉しいです。あまり人に文章を見せたことがないので、分かりづらかったり、読みにくかったりしたらどうしようかと思っていたのですが、安心しました。あまり褒められ慣れていないのと、憧れのしにこさんに褒めていただけたのが嬉しくて、ちょっと動悸がしています笑やっぱりそうですよね。自分を認めるのって、すごく難しいことですよね。普段私の周りにいるのは自信があるように見える子ばかりなので、『自分を認めるのが難しい』ということに共感してもらえて心底ほっとしました。私も自分を認めるふりをする所から始めてみようと思います。そうやって思い込んでいるうちに、いつか本当に認めてあげられるときが来るかもしれないですもんね。なんだか前向きになれました。ありがとうございます！
  2019.11.23
- しに子ちゃん@fresh_lips_1n素敵なコメントでした、ありがとうございます。消すなんてとんでもない、消えたら悲しいのでスクショしておきました✌️😌 よもぎさんの文章は端的な言葉使いと情熱的な句読点の打ち方の対比が綺麗ですね。わたしの文章は論旨が飛びやすく文脈が乱れやすいので、端正に論点を伝えられる文を羨ましく思います。見た目のことも中身のことも触れていただいて、到底憧れていただくような殻でも中身でもないんですけど、おこがましいながら嬉しいです。人を煙に巻くような文章でも魅力的と思っていただけるのであれば、書いている甲斐があるというものですね。自分を認められるようになるのって、すっごく難しいと思います。わたしも普段はまるで自分のこと自分が一番わかってるし認めてるし、愛してるし他人の意見なんてどうでもいいし、と思いながら生きるようにしてるんですけど、ちょっと無理が祟って歯車が噛み合わなくなっちゃう日があります。わたしは自分を認めてるふりをして、まず自意識を騙すつもりでやっています。素敵なコメントありがとうございました🥰
  2019.11.23
まゆしに子さんのことが好きだなあ、って感じられる投稿でした！色々書いたのですが、やっぱり私が言葉にすると軽くなるのでやめときます、笑笑あ！三枚目(？)の黒のベストはどこで購入されましたか？？教えてください～～かわいい！
2019.12.01
- まゆ@425shiniko難しいですよね…。しに子さんみたいに文を書くのがうまくなりたいです笑ベストめっちゃ似合ってます！！おでこだしも可愛すぎる💞 探してみますね～～🙋
  2019.12.02
- しに子ちゃん@naeun_hanaありがとうございます、その愛に生かされます♡感情でも事実でも文字にするのは難しいですよね、案外。ベストは大学のフリマで買ったのでちょっとどこのものかわからないです〜😭メンズのやつなんでめっちゃでかいです！
  2019.12.01