妹子 on LIPS 「こんな悲しい内容の投稿をするのはどうなのか、不適切かもしれない..」

こんな悲しい内容の投稿をするのはどうなのか、不適切かもしれないと思いましたが、最近夜になると毎回このときのことを思い出してしまうのでここに残して頭からこの記憶を消したいと思い、投稿することにしました。 長文です。 この投稿をみて気分が悪くなってしまった人がいたらごめんなさい。 私にはコンプレックスがたくさんあります。たくさんというか顔全体がコンプレックスです。 私は小学生のときに初めて他人に悪口を言われました。顔のあるパーツについての悪口でした。小学生のときの私は自分の顔はどうとか、他人の顔がどうとか考えたこともありませんでした。なので初めて悪口を言われたとき顔で判断する人っているんだってびっくりしましたしとても怖くなりました。また、どこが悪いのが自分ではよく分からないけどとりあえず自分の顔は醜いんだと思い、嫌いになりました。(小学生だったのでどういう顔がかわいいと思われるのか知らなかったからです) そして、悪口を言われてから性格が変わりました。小学生のときに悪口を言ってきた人は全然関わったことのない人だったので悪口を言われて以来、今まで関わったことのない人と積極的に関わろうとはしなくなりました。笑顔もすごく減って常にむすっとした顔をしてしまいます。中学校でもそれは変わりませんでした。なんならある男子に無愛想になったねとも言われるようになりました。(とても優しい方で変顔をして笑わそうとよくしてくれました)部活の先生にも深海魚みたいな顔してると言われていました。(笑って欲しくてギャグとして言ってくれてました) また、中学校ではいじめというものをみてさらに人が怖くなりました。自分自身がされていた訳ではないですが、また誰かに悪口を言われるのではないかとビクビクしていました。 その性格のまま高校生になりましたが友達はできました。仲がいいと自信を持って言える友達もできました。しかし高校2年になってからその仲良くなった友達にも悪口を言われるようになりました。 私は人から言われるのが怖かったので自分から自分の悪口を言うようになっていました。自虐ネタを言えば悪口を言われないと思っていたのと、コンプレックスを認めている気分になり自虐ネタを言っている方が安心(？)できたので、友達にも自虐ネタ多すぎと言われるほど言っていました。さっき出てきた友達にもよく自分ブスだからみたいなことをよく言っていましたし、その友達も笑いながら本当それな！みたいなことを言っていました。その時は笑ってくれていたし自分もネタとして言っていたので良かったのですが、ある時から陰でブス、汚れるなど言われるようになりました。その子以外にも、クラスのトップカーストの子にも悪口を言われるようにもなりました。特に悲しかったのが教室でリップを塗ろうとしていたときに、隣の子からの視線を感じてリップを塗るのをやめたら｢なんでリップ塗るのやめたんだろうねー｣と私の斜め前にいる子と話し始め、そこから私の顔についてを話始めたときです。 私は高１まで全くリップを塗っていませんでした。しかしひび割れして血を流したまま学校に来る私をみて、友達がリップ塗りな！と注意してくれたのと、その時好きな人がいてもしかしたら会えるかもという状況になったので少しでもかわいくみられたいと思ってリップや、すっぴんパウダーなど初めてコスメを買ったのでつけていました。(もちろん校則は守って、DHCの色のないやつをつけてました)誰でもかわいくなりたいと思うことはあると思うし、そのなるための努力だってしていいはずなのにブスなのにリップ塗ってると遠回しに言われてる気がしてとてもいやでした。ブスのままでも悪口を言われるのに、ましになろうと努力したところでブスだから悪口を言われる、それが本当にいやでした。もうなにしてもきっとこれから顔についての悪口を言われるんだと感じました。 高校生になり頻繁に悪口を言われるようになってから、鏡を見られなくなりました。お風呂から出て髪の毛を乾かす時も電気をつけないでなるべく真っ暗な状態で乾かしたりしてました。親も異常だと思っていたらしく、お願いだから電気つけてやってとお願いされたこともありましたが、顔を見るのが辛すぎてつけられませんでした。全く鏡を見られないということはありませんでしたが、顔を見るとなんでこんなにブスなんだろうと泣くようにもなっていました。週に2回くらいの頻度で姉や親になんでこんなにブスなんだろうと言いながら泣いたりもしてました。顔が気になりすぎて外に出るのが本当に辛かったです。特に電車は苦手でした。 鏡を見られなくなってから外に出ると被害妄想をするようにもなりました。すれ違う人と全員にブスと言われてる感覚が襲いかかってきました。1番ひどかったときは感覚にとどまらず幻聴としてあらわれるようにもなりました。ブスって言われたかも、ではなく私的には完全にブスと言われるのです。(もちろん幻聴ですよ)それが毎日外に出るとおきました。でもその頃の私はブスと学校でも言われていたので幻聴とは気づいていませんでした。 ちなみに幻聴と気づいたきっかけはいとこです。いとこが統合失調症になり大学に行けなくなったときに統合失調症やうつ病の人にどのようなことをしてあげられるのか分からなくて調べていたときにうつ病の症状に幻聴とあり、他にも自分と当てはまるところがあったので自分はうつ病なのかもしれないと思ったのです。そして姉と出かけているときに｢今すれ違った人にも、その前にすれ違った人にもブスって言われたんだけど聞こえた？｣と聞いてみたところ聞こえなかったと言われたのでそこでやっと被害妄想だったんだと気づくことができました。うつ病だと思ったので親に精神科に行きたいとは言いましたが大丈夫だと言われて行かせてもらえませんでした。 そして自傷行為をするようになりました。自傷行為といってもリスカとかではないです。 私は自分のほくろがとても嫌いです。コンプレックスです。 ある時友達が｢おばあさんで鼻の横とかにすごいおっきいほくろある人とかいるよね～、そういえば…も鼻の横にほくろあるね｣と言われ、ただでさえ気にしていたのにさらに気になってしまい自分の皮膚を針で刺してほくろをとろうとしてしまいました。本当におかしい人とは思われてしまうかもしれませんが、それをすることで変われるかも安心してしまう自分もいました。安心を求めて何回かやってしまいました。 (自分でほくろをとる行為は血も出るしもしかしたら傷跡が残ってしまうかもしれないので皆さんはやらないでくださいね！ちゃんと病院でとりましょ！) 笑いをとろうとして言ったちょっとした一言でもその人にとって忘れられない辛い言葉になることもあります。 それを実感してから言葉は選んで使うように気をつけてます。なるべく見た目のことは言わないように、でもいいなと思ったことは本人に言うように私はしています。その方がお互い気分いいですからね。 今は大学生になり、毎日化粧をするようになりました。化粧をすることでコンプレックスがごまかせるので気がとても楽になります。自分にも自信が持てるようになりました。お化粧って本当にすごい！！！！最近はコンプレックスもチャームポイントと思うようにもなりました。コンプレックスって以外と個性となることもありますからね！ コンプレックス＝個性って考えて前向きに生きましょ！ 話まとまらなくてすみません。でもここまで書いてなんか楽になりました。これを今から投稿してどんな反応が返ってくるか怖いですが、こんな人もいるんだということを知って欲しいので投稿して残しておきます。